Скрывать чувства, владеть лицом, делать то же, что другие — всё это стало инстинктом.


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

Первая запись

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Итак, я решился завести дневник. Для чего же я это сделал? Кто знает... Очередной спонтанный порыв моего больного сознания. Перед сном зачастую в моей голове так много мыслей, которые хочется высказать, но не человеку и даже не на лист бумаги. Текст, написанный мною от руки, становится непонятен даже для меня через пару-тройку дней. А я хочу, хочу сохранить эти мысли, иметь возможность вновь их перечитать, понять, чем я дышал в тот прошлый момент. Я не знаю, кто есть я, поэтому, возможно, сложив прошлые и настоящие суждения, я смогу прийти к какому-то однозначному выводу. Последний месяц я все больше и больше ухожу в себя, в глубины собственного сознания, веду дискуссии с самим собой, и мне стало необходимо порой иметь возможность часть этих размышлений превращать в реальный текст. Жду ли я оценки, тех, кто все же наткнется на этот противоречивый бред? Отнюдь...
Хм... кажется, что я объяснил себе, почему я здесь, а значит, стоит написать что-то еще. Только какую бы тему взять? Не хочется говорить о чем-то избитом, о том, что уже перемололи тысячи раз различные авторы, во всяком случае не сейчас. Я бы написал о том, что меня волнует, но странное безразличие сегодня вечером посетило меня. А раз нет ничего, что меня волнует, то, пожалуй, напишу о... *задумался* нет, не напишу, просто добавлю арт, он лучше объяснит мое настроение.


09:35 

Утро

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Солнце давно светит на улице, птицы проснулись и из открытого окна доносится их бодрое чириканье. Ну а я что? А я так же уже не сплю... И меня одолевает жуткая лень, все потому, что нужно перебороть себя и сесть за написание диплома. И почему я согласен писать так много тут или же в текстовой ролевой, но не могу себя заставить сесть за написание пояснительной записки. Работы там на пару-тройку дней, не больше, но я все откладываю и откладываю, ссылаясь... да ни на что не ссылаясь. Я знаю, что мне лень, и пока не прижопит, я от нее не избавлюсь.
Мне даже лень встать с кровати и приготовить себе завтрак, в "готовку" войдет лишь доставание еды из холодильника, но и тут опять появляется матушка-лень XDD

@настроение: еще не устаканилось

@темы: пустой треп

20:14 

Работа в процессе...

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Сегодня все мое писательское настроение было направлено не на бессмысленный треп в чате и даже не на ответы в ролевую, хотя я умудрился все-таки написать несколько постов, а на дипломную работу. Как же это все муторно... Особенно, когда ты знаешь эту тему уже чуть ли не с 15 лет, а тебе приходится расписывать, что-то исследовать, лить кучу воды, чтобы набрать нужное количество листов формата А4, которыми, я уверен, комиссия в дальнейшем подотрет свои задницы. Скучно и неинтересно, я лучше бы почитал интересную книгу рейтинга NC-21. Так же в состоянии эскиза лежит рисунок, который необходимо перевести в конечный формат. Но нет же! Я сижу и продолжаю исследовать то, что ясно, как белый день. За сегодня я написал начальные моменты, введение и обоснование выбора темы. Следовательно, вся основная задница мне только предстоит. Утешает лишь то, что это последний рывок в моей студенческой жизни, последняя работа за получение оценки. В дальнейшем все мои такие вот "рывки" будут исключительно за финансовое вознаграждение.
И вообще мне скучно! До жути! При этом я не хочу никому звонить, писать и не хочу никуда идти. Хахах. Именно поэтому я и пишу эту запись. Писать текст тут мне нравится больше, чем выстраивать заумные предложения о "приемах стилизации персонажей" и аналогичной ерунде.
Ладно, о чем бы мне еще написать? *делает все, чтобы не возвращаться к диплому* Эм... Погода хорошая XDD
Вот, а еще напишу, что Юлька - хуюлька, пост мне не пишет, перс у меня завис. Да, да, сучка! Про тебя я тут гадости строчу. XDD Может еще про кого написать? Хотя нет, не про кого больше...

Эскиз, упоминаемый выше -


@темы: творчество

10:27 

Тяну время

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Вот я вновь строчу текст на этой страничке, на самом деле у меня куча дел, но я откладываю их до последнего. Когда все домашние уходят на работу, я включаю 1й канал и смотрю там "модный приговор". Кто-то посчитает это дуростью, проявлением кретинизма, не оценит, но мне все равно. У каждого из нас есть свои глупые пристрастия, кто-то поет в душе, кто-то плюет с окна, а вот я смотрю эту передачу, но все же я слукавлю, если скажу, что больше не имею каких-то по-детски глупых привычек. Именно эти маленькие нюансы и позволяют людям скрашивать свой досуг, делать жизнь насыщенней и интереснее. Чопорные и серьезные люди чаще всего несчастны, они застряли в собственных ограничительных рамках. А с другой стороны, что плохого, если взрослый человек прокатится с детской горки? Окружающие назовут это странностью, но в душе, я думаю, они позавидуют такой открытости и непосредственности...
Ну вот, опять меня унесло в какие-то никому ненужные рассуждения. По сути они не нужны и мне, но мой мозг любит думать, приводить к элементарным ситуациям миллионы доводов "за" и "против", рассматривать эти ситуации с разных сторон, а иногда и вертеть их подобно маленькому ребенку, что с интересом раскручивает глобус на родительском столе.
10:02
Я лежу на диване, ноут покоится у меня на животе, а пальцы бегло набирают текст. Очередная бессмысленная запись. Очередная пустая трата времени... Последнее время появилось невероятное желание творить, но, как обычно, возникают всякие "но"! Для человека, который искренне хочет чего-то добиться, рамок не существует, но у меня нет этого искреннего желания, есть простое "хочу" или "было бы неплохо". И вот поэтому я придумываю оправдания и оттягиваю момент.
Во-первых, я занят дипломом. Хотя, если посмотреть, как я занят, возникнет желание дать мне хорошего пинка, но вчера я честно-благородно работал с 10 утра до 7 вечера. Разумеется, периодически прерывался на "погонять кошку", "послушать музыку", "отписаться в ролевой". Но в любом случае я знаю, что 25 мая он будет готов!
Во-вторых, писать дома с ноута мне не хочется, я хочу смартфон или планшет. Для этого мне нужно открыть свои закрома с заначкой и потратиться, а я жадина в особенности для самого себя.
В-третьих, чтобы расширить границы своего творчества, стоит найти работу, чтобы, наконец-то, купить зеркалку. А вот тут появляется лень 80 уровня...
А еще похолодало. XDD ("уместное" переключение темы)
И я сегодня замерз. Все офигевают, каким образом я умудрюсь мерзнуть под 2мя одеялами даже летом. Ответ прост: мой организм не сохраняет тепло, я прочно завишу от окружающей температуры. В сорокаградусную жару с меня, конечно, как и с большинства, сходят реки пота, но при этом при всем мне комфортно, тело отлично работает на охлаждение, но не на подогрев.
10:18
Еще можно что-то съесть, пока не наступило 12 часов. Почему я говорю именно про полдень? Потому что я ем только с утра до 12 дня, на этом приемы пищи у меня завершаются, за исключением праздников, разумеется.

*посмотрел в окно, потянулся, зевнул*
Вообще мне грех жаловаться, я не испытываю какого-то невероятного давления, не испытываю трудностей, у меня получается все задуманное. А я знаю, почему! Потому что я мыслю позитивно)) И я знаю, что все смогу. Вот только бы отправить мою лень куда-нибудь подальше...

@настроение: непонятное как обычно)

@темы: бред, будни

23:09 

УСТАААААЛ

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Я вымотан, устал, меня достал это гребанный диплом! 9 часов не поднимал своей задницы с одного места! ДЕВЯТЬ ЕБАНЫХ ЧАСОВ!!!! И, как вы думаете, сколько я смог написать? 2 подпункта! Благодаря тому, что по стилизации персонажей существует только одна хорошая книга, приходится рвать жопу и изобретать велосипед!
И самое забавное, что несмотря на экспрессию в тексте, я пишу все это с типичным "покерфейсом". И вот сейчас наступил такой момент, когда спать еще не хочется, но делать уже ничего не хочешь и не можешь... Только и остается, что набирать на клавиатуре уже чуть ли не четырехтысячное слово за сегодняшний день.
Хочу массаж, спина ноет, шея затекла. Если у меня образуется горб от этой работы, я посмеюсь вместе со всеми!

@настроение: раздражение, апатия, усталость

00:55 

Отдых в конце рабочего дня

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
И вот я здесь в очередной раз, чтобы потянуть время и вкратце запечатлеть события, что произошли за этот день. Хотелось бы написать балладу о чем-то интересном, но ничего не произошло. День начался с завтрака и телека. Банально, не правда ли? Потом диплом, потом моя явка к преподу. Он сказал мне убрать в некоторых местах движение камеры... Я убрал. Но мне не нравится теперь весь мультик. В итоге оставил для него версию без движения камеры, а в интернет в дальнейшем выложу свою версию. Я же автор, так что мне решать, как лучше!!!
Осталось совсем немного... Буду пытаться уложиться в эту неделю со всей пояснительной запиской.

А еще сегодня мне снился странный сон про то, как я и народ с ролки пошли на фильм ужасов, причем это был не стандартный кинотеатр, а комната, в которой каждая стена являлась экраном. Такое вот виртуальное измерение. А потом мы попали в фильм! Оо но ужасы быстро стали бредом, а нас превратили в лилипутов XDD *наркомания, такая наркомания*И мы искали лодку, чтобы уплыть. Но все закончилось хэппи-эндом...

пойти поспать что ли? пойду, пожалуй... Спокойной ночи, мой больной мозг)

@темы: хочу спать

22:22 

Опять вечер, опять размышления

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
И вот наступил очередной вечер, и вновь меня понесло строчить какую-то бессвязную фигню здесь. Вот полазил я по сайту, посмотрел чужие дневники и вот что заметил! Как же много людей страдают от любви или пишут про любовь. Может быть, намеренно поддаться стадному инстинкту и тоже написать что-то подобное?
*думает, усердно думает... /прошло 3 минуты/ начинает злиться и раздраженно стучать пальцами по ноутбуку*
ЭВРИКА! я знаю, про что напишу! Напишу про игру в ролке! Нет, даже там мой перс никому в любви не признавался. Но там у него есть пара, и, да, меня искренне огорчает, что соигрок вечно куда-то пропадает! БЕССИИИИИТ!!!! Хочется игры, описания действия, экшена, эмоций. А на что я натыкаюсь? Правильно, на ни хуя! Даже не на хуй, потому что хуй есть, а "ни хуя" нет!
Многим покажется странным, что меня может раздражать то, что по сути является ничем. Ведь что такое ролевая игра в контакте? Правильно, пустая трата времени. Но отыгрывание какого-либо характера делает меня живым, потому что в реале я становлюсь абсолютно безэмоциональным существом, и мне просто нужно заряжаться тем, чего нет в реальной жизни. Кто-то скажет, что мешает тебе в реале стать таким, как твой герой? И получит ответ:
1) у меня нет сверх способностей,
2) я слишком разборчив, поэтому у меня нет партнера,
3) нет партнера, нет секса,
4) я слишком принципиальный, чтобы трахаться с кем попало,
5) я слишком не доверяю людям.

И, нет, понижать свою планку и быть абы с кем не по мне. К тому же, я уже привык быть один. Так что сейчас лишь пожимаю плечами, и нет даже намека на грусть или что-то подобное.

*прочел все вышенаписанное*
Думаю, что количества бреда на сегодня будет достаточно. Адьес всем, кто все равно тут ничего не читает)

@настроение: как обычно нельзя однозначно охарактеризовать

00:25 

Я это сделал или рассуждения ни о чем)

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Я могу поздравить себя! Я это сделал! Я дописал диплом. Основная часть работы окончена, ведь, даже если и придется что-то редактировать, то это не так страшно, когда ты пишешь с чистого листа.
Все прошло по плану: 15 мая был закончен мультфильм, а 25 мая пояснительная записка. Основная работа позади. И странный я все-таки человек, начал разрабатывать дизайн нового персонажа, еще не сдав диплом, может быть, вновь попробую создать мангу и не заброшу ее на пол пути... Ведь уже есть одна, в которую вложено не мало сил и которая никогда не обретет свой окончательный вид.
Не понимаю, чего же я на самом деле хочу, что мне нравится, какие у меня цели? Когда желание яркое, я добиваюсь его, преодолевая, что угодно, а когда это лишь жизненная необходимость, просто делаю в срок без особого энтузиазма.
Сколько раз уже задаюсь этими вопросами и сколько раз не могу дать на них ответы. Раньше я хотя бы думал, что мне нужен кто-то рядом, а теперь не уверен. Менять себя я не желаю, тем более делать это ради кого-то. Кому не нравлюсь, пусть идет лесом) *лениво потянулся*
Хочу массаж, ужасно хочу массаж! От долгого сидения жутко затекает шея и плечи...
Нужно пнуть себя написать тут все-таки не очередную фигню, а какое-то интересное рассуждение, наверное))


@темы: бред

13:00 

Чем бы заняться?

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
И вот, наконец-то, пришел самый долгожданный вопрос за эти пару месяцев: чем бы мне заняться? Сегодня-завтра я свободен, как птица в полете)) Поэтому стоит заняться организацией своего досуга. Бухать только нельзя, к сожалению или даже к счастью... Как бы избавиться от этой привычки?
Стаська предложила заняться игрой в баскетбол, что ж, я не против, вот только это не в пару ближайших дней будет уж точно.
Может быть, продолжить разработку дизайна своего персонажа? *думает*
Наверное, пойду поищу ботинки для косплея Сего Максимы)))

@настроение: хорошее

01:57 

Агрессия. Язвительность. Желание причинять боль.

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
*оскал*
Что за состояние? Хочу бить, сжимать кожу жертвы до синяков, хочу рвать зубами плоть, слышать крики и смеяться, смеяться, смеяться! Странные перепады настроения. Рисовал, и тут ЭТО!!! К несчастью, в этот момент в стекло бился мотылек, я грубо схватил его... Сумасшедший взгляд... Долго-долго держал его за крыло, а он отчаянно бился, стирая пыльцу со своих крылышек пыльцу, когда его крылья стали прозрачными, а его прыть поубавилась, жестоко вонзил в его брюшко булавку и застегнул ее. Не могу не признать, мне нравилось смотреть за мучениями этого существа. Я нарочно тянул иглу, заставляя растягивать плоть и рвать внутренности. Затем отпустил. А мотылек все бился и бился нанизанный на иглу. Бился до тех пор, пока тельце не стало дрожать и лапки не стали пульсировать в предсмертных конвульсиях. Но я же не абсолютный садист, я сжалился *сдавленный смешок*, снял его с булавки и вышвырнул в окно, даже пожелал ему удачи, а он летел вниз, его крылышки еще трепетали, но притяжение земли явно было сильнее. Он поправится, я уверен. Ничего личного... Просто мое настроение так непостоянно, и в ситуациях, когда просыпается ЭТО мне ничего не остается.
Вот смотрю на свое отражение в зеркале и вижу совершенно другого человека, полу-прищур глаз, губы вытянутые в одну полоску, при этом явно проглядывает ухмылка.
Я всегда знал, что ненормальный...
Пролистывая в таком состоянии ленту новостей, я вижу много людей, захожу на их страницы, и гадкая язвительность хочет заставить меня написать им, унизить, подавить, признать себя никем и ничем, но я сдерживаюсь и не делаю этого. Потом это состояние пройдет, и совесть заставит сполна заплатить за такие низменные порывы. Я не целостная личность - я смесь противоречивых существ. Наверное, невозможно понять, кто есть я, что есть я, почему я это я... И как же мне смешны люди, заявляющие: "Я понимаю тебя". *Истерический хохот* Как они могут понять того, кто не понимает себя? Люди смешны... Сейчас я - ироничная безжалостная сволочь, но уже через минуту могу умиляться над картинками с котятками и вытирать слезы от прочтения глупой сентиментальной истории.

@темы: сумасшествие, садизм, ирония, самоирония

22:11 

...

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Странный день. Его, как и все остальные, можно разбить на хорошие и плохие события. Но почему-то разбивать и анализировать все произошедшее за сегодня здесь мне не хочется. Хочется лишь сказать, что мне не нравится, когда меня выводят из состояния моей внутренней гармонии. Поэтому я жалею, что зашел сегодня в гости. Это времяпрепровождение не дало мне ничего кроме головной боли и разбирательств тех аспектов, которые уже перемололи по тысячу раз. Даже настроения рисовать нет...
Внешне, конечно, не было сегодня заметно, что меня что-то задело или зацепило. Потому что не задело и не зацепило. Я привык не обращать внимание на то, что для меня не является важным. Но вот поганый осадок и спад настроения налицо...

@настроение: испортили

11:35 

Творчество. Должно ли оно быть здесь на начальных этапах?

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Уже пару дней размышляю на тему: стоит ли здесь писать сценарий будущей манги ли же не делать этого? Думаю не делать лишь потому, что желание ее создавать может перегореть, и я ее заброшу... Хех... хрен знает же!
Поеду сейчас в очередной рейд по магазинам. До сих пор не могу найти ботинки для косплея, а все из-за того, что не обладаю большим размером ноги... Все подходящие ботинки исключительно с 40го размера, блять, так что же мне делать со своим 39м? =="":tear:

00:59 

Делаем ставки))

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Итак, я все же собрался в Москву! Вроде бы все обговорил, распланировал, но все же знают, что бывают форсмажоры)) С моей стороны откатов не будет, это 99,9%, но вот люди существа непостоянные, так что в этом и может быть подвох. И все же буду мыслить позитивно, что все пройдет на "заебись")))
А еще хочу сказать, что неорганизованность наших преподов просто зашкаливает. Кажется, что они мстят нам за неорганизованность, которую мы проявляли за все 6 лет учебы... Сегодня пришел на консультацию по диплому, а препод забыл прийти. XDD Я позвонил ему сам. И самое смешное, что ОН ПРИНЯЛ МОЙ ДИПЛОМ С 1го РАЗА!!!! Разве так бывает? Все бегали месяцами, получали кучу направлений на исправление ошибок... А что я? То ли я гений, то ли моему дипломному руководителю лень выискивать недочеты. Все же понадеюсь на первый вариант. В четверг схожу к консультанту, если и она скажет, что все в порядке, то пойду печатать)) Ну и подтвержу личную теорию о гениальности собственной персоны...
...или опровергну....

@настроение: шальное

@темы: будни

14:20 

Что-то стало выходить...

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
начал разработку нового перса-таки))) И вот, что из этого вышло --

@темы: творчество

01:26 

Обидно

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Все чаще и чаще начинаю убеждаться, что я машина, не человек... Я уже давно понял простую истину: "Если не я, то никто". Некоторые говорят мне: "Я не могу делать то же, то и ты. Я не такой сильный. Не равняй себя с другими!" В такие моменты во мне вскипает негодование. Я не делаю ничего того, чтобы не смог сделать другой человек, я просто стараюсь контролировать себя и достигать поставленных целей. При этом я не срываюсь на бессмысленное нытье. Неужели так сложно просто начать действовать? Неужели удобнее ныть и путать самого себя тупыми отговорками? Если я чего-то не имею, то только потому что не хочу этого всем сердцем, иначе бы я давно начал движение к той или иной цели и обязательно бы ее достиг. В отличии от "нытиков" я отдаю себе отчет в том, что если у меня чего-то нет, то не особо-то оно мне и надо... И я НЕ МЕГА СИЛЬНЫЙ, НЕ МЕГА УНИКАЛЬНЫЙ, НЕ ГЕРОЙ, в конце концов, как считают некоторые люди. Мне еще расти и расти в своих навыках, работать над собой.
***
Странной целью я задался однако.
Моя цель - найти цель, такую, чтобы захотеть воплотить эту мечту в жизнь. Я хочу гореть идеей, хочу искренне желать осуществления желания. Но вот беда, я не выбираю то, чего реально хочу. Это происходит спонтанно. Бам! И все, захотелось! Я забросил столько начинаний, потому что на середине пути осознавал, что это не то, что мне нужно на самом деле.
***
И вот я в который раз сталкиваюсь с самым сложным вопросом в своей жизни: "Чего же я действительно хочу?"


09:42 

Тот неловкий момент, когда настрой просто срубает к черту...

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Утро. Проснулся. Сны снились пипец... Во время одного я все время пытался проснуться, но меня будто кто-то держал, и я не мог даже кричать. Тупое чувство беспомощности. В итоге каким-то образом я все же проснулся, жутко трясло, я не хотел спать дальше, но все же меня срубило. И опять дебильный сон! На этот раз меня пытались застрелить какие-то мужики... Теперь жутко болит голова, и до сих пор трясет. Поспал, блять! Отдохнул называется!
А еще у меня проблемы. Спор окончился, и резко повылезали товарищи собутыльники, я так не хочу пить... Но с некоторыми из них я не смогу долгое время видеться, поэтому придется. Сегодня идти с Толяном. ==" Но зная себя, я могу точно сказать, что если начну, то хрен закончу =_=
Вот последние несколько дней я пробыл в Москве, ну нажрался... Во мне просыпается с пьяну какое-то дебильное существо, которое ластится к людям. И с утра за такое поведение жутко стыдно... Чую, скоро сяду опять на спор. Алкоголь мне мешает... Все дни спора шли медленно, но не скучно. А что теперь? Выжрал, попиздил, ничо не помню, проснулся на чьей-нить хате с жуткой головной болью, которая не пройдет дня 2. Великолепно просто ._.

@настроение: говно

00:29 

убейте, а..........

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
хуйню творю......... все пьяный лох обещал и ничо не выполню............. юль спаси((((((((((((((((((((((

00:44 

что писать?

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
в моей башке хаос, столько хочу сказать и не могу... Мысли путаются, настроение скачет, походу, шизофрения не за горами.......

00:48 

Писанина ради писанины

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Вот опять завис над клавой, опять не знаю, что написать. За день столько происходит, а вечером, как прихожу домой, уже не могу внятно изложить свои мысли.
Плохого ничего, все ровно, жизнь идет своим чередом... Возможно, за пару дней я все-таки смог поймать себя на пренеприятнейшей мысли: я боюсь отношений. Но и в этом я не нашел ничего плохого, потому что понять суть проблемы - уже наполовину ее решить. Только хочу ли я ее решать?
алкоголь - зло. Я напился и пообещал дать бывшему шанс, при условии, что он будет вести должным образом. Когда же с утра я проснулся, то точно понял, что я так отвык от людей, что мне сложно их подпускать к себе. Я не знаю, что вообще делать с ними в отношениях, разумеется, в общении и дружбе у меня все в полном порядке. Сам я порядочная сволочь, и теперь уже ни за что не поменяю своих жизненных позиций из-за желания "второй половинки", ведь сегодня это моя "половинка", а завтра чужая. В этом плане я ни за что не смогу назвать себя идеалистом, реалист - более подходящий термин!
Внимания с каждым днем все больше и больше, мне это льстит, но как только дружеский разговор начинает иметь определенный контекст, так я сразу закрываюсь. Я не доверяю людям! Есть правда пара исключений в виде моих близких друзей))
Все бы ничего, но физическая оболочка требует своего. Если сказать простыми словами, то тупо секса. Но хуй я стану с кем спать... Мне противно от одной мысли, что ко мне прикоснется рука неприятного мне человека или даже не неприятного, но начнет изучать мое тело. Передергивает от одной лишь мысли! И вот тут хочется отметить моего злейшего врага - алкоголь... С пьяну последнее время я едва не сорвался, мозг отрубился, оставив голые инстинкты и желания, но затем вовремя врубился. Так что все ограничилось поцелуем... Так я пару дней ненавидел себя самого. Гордыня и совесть не дали мне спокойно пожить. Правильно сказано в гороскопе, что если скорп и ебет кому мозг, то только лишь себе...
В общем я опять ни к чему не пришел. Бывший не проявляет активных действий, а значит, можно закрыть глаза на произошедшее и преспокойно продолжать наслаждаться своим одиночеством.

10:24 

В общем-то на хуй!

Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Вчера была пати... Я выступал. Своим выступлением остался доволен. Почему-то писать полный анализ всего мне лень, в конце-концов они первый раз пати без меня делают. Косяков море, Юлька вообще сказала, что говно, но на стенке народ положительно пишет, значит, заебись. Ведь пати это не то, как кто выступает, а тусовка и пьянка) А тусовка удалась))
И еще я в ебло дал! Бывшему за все его пиздабольство и разъебал по полной! Не надо было никому никаких шансов давать, но нет бля, пока во мне есть вера в людей, я страдаю этим дерьмом! Зато теперь заебись! Никто на хуй мне точно не нужен! Нужно самореализовываться и развиваться в творчестве, отношения помеха этому! Просто нужно почаще тусовать с кем-то, кто умеет делать массаж и гладить XDDD а то совсем одичаю, а куда уж дальше, если и так людей бью XDD

Kouzen Retsuji

главная